Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenburg-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?

Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja, sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.

Sie ist dann noch bei Alfred Bioleks Talkshow. Das Thema dort: Immer wieder scheint die Sonne. Liebe Monica, Sperma die Augen auf!

Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland. Viel Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze.

Romantik... ....Romantik, das sind diese 4 wunderbaren Stunden bis Viagra wirkt.

Woran erkennt man, daß der Engländer auf dem Liegestuhl nebenan BSE hat? Weil er die Fliegen mir dem Schwanz vertreibt.

Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück

Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!

Hitzewelle - es war so heiß, dass ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Sie können mir am Beckenrand Schatten spenden.

Deutschland hat 3:0 gegen de USA verloren. Gerhard-Mayer Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Ich sage sogar: Hätten wir 45 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag ein normales DFB Pokalspiel gewesen.

Henri Maske ist erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewusst, Frauen wollen geschlagen werden.

Die deutsche Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch. Der alte Chefkoch hat auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stielike hat ihm immer die Geschirrtücher geklaut um sich Sakkos zu nähen.

Deutschland im Focus Bericht auf nur Platz 33. Wie kommt das? Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen weil sie Ossis haben.

Als ich das gehört habe, dass das Riechen am Räucherstäbchen eine Schrumpfung des Hodens bewirkt, habe ich gesagt: Hey, für mich kommt Hilfe.

Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt dass, sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?

Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat 20 Zimmer, 4 Pools, 2 Terrassen, 11 Hubschrauberlandeplätze, 4 Tiefgaragen und 3 Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.

Dagmar Schimpanski ist die Überraschungskandidatin der CDU für das Amt der Bundespräsidentin. Bisher haben ja viele gedacht, der Bundespräsident wird von Franz Beckenbauer ernannt.

Dagmar Schimpanski sieht ein bisschen aus wie Robin Williams als Mrs. Doubtfire.

Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit. Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.

Der Schachcomputer "Deep Blue" kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster.

Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden. Die Faustregel gilt: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!

Viele denken bei Silikon sofort an plastische Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.

Wenn sie 55 sind, oder auch älter, bekommen sie ein kostenloses Girokonto. Wenn sie da eine Eurocard für den Geldautomaten haben, ist die Geheimzahl einstellig... ...und nicht nur das, man hat auch 10 Versuche.

Es gab wirklich eine Situation, wo ich den Orgasmus bewusst vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin gesagt hat: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.

Mütterparkplatz, oder wie wir Männer sagen, Grüne Ampel.

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wär ich ja gar keine Mutter.

Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze. Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplatz wissen, joh, lohnt sich nicht.

Die Post hat gestreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.

Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn!

Ich wollte auch mal Kameras bei mir im Zimmer haben, die mich beim Sex beobachten - aber es gibt keine 380 Minuten Kassetten.

Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal, als ein Italiener so mit beiden Armen gejubelt hat, hatte er allerdings keinen Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.

Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch dreimal.

Im Focus stehen heute die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem 2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind die Isländer, und zwar: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in Nigeria oder Venezuela geboren wurden.

Joschka Fischer heiratet jetzt zum 4. Mal. Die 4. Ehe ?  Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.

Die Kellys wollen Schloss Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, dass sich die Geister ihr Schloss selber kaufen.

Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muss zum Arzt, die Stütze holen.

Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.

In Rotterdam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Hass die Schildkrötensuppe wieder hoch.

18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten?